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日子显得枯燥乏味,不知道做什么好。我跟何国庆无所事事地过着日子,我们在挣钱,我们在养家,我们在这个远离亲情的地方,在这个叫西安的城市。
过去的每一天我无不在想念我的闺女,也想念凶巴巴却难以怀恨的妻子。我知道我还是爱她的,只是我不知道如何表达爱,我已经过了那个直率表达自己情感的年纪,那些煽情的话全梗塞于喉。我知道,每当不想表达自己的时候是我最渴望表达的时候。
有时候我连自己都无法理解。
心中总是涌动着一种情感,一种源于救赎或者自责的情感,可我总是漠视它的存在,因为我还没有想好如何面对它。不是缺少勇气,而是害怕身边的一切最终会因此而远离我。
那是一种怎样的情感呢?是爱还是摧毁?我知道它迟早会露出真实的面目来,是的,只是迟早,我也做好了承受爆发的准备。
天空是灰白色的,一种无法冲破也不可驱离的灰白色。我不知道何国庆怎样想的,他的内心跟我一样吗?他是如何处理消极的情感的呢?或许与我一样吧,也失去了表达的能力。他的心跟我一样,有着同样细微的嬗变,现在他从不向外倾诉。我记得以前他有啥话都会说出来,现在怎么不说了呢?我多么希望他主动找我倾诉,将他压抑的灰色的心情宣泄一番,即使我不是一个善于倾听的人。可他没有,他只是说要挣钱,挣很多的钱,为了家,为了儿子,为了更好的生活。
我们讨论过婚姻,我们在那条354乡道来回徘徊的时候我们讨论过。他说婚姻并不能让人感到幸福,只会感到累。这句话与我产生了共鸣,我也是这种感觉。婚姻没有给人预期的幸福,而是漫无边际的压力。可是人不得不拥有婚姻,这是人类之所以存在下去的社会契约,是男人和女人对人类命运不可推卸的责任。
我们都感慨,假如生命从头再来一次,我们都不会再选择婚姻,一个人不更好吗?一人吃饱,全家不饿。
我知道我们都有逃避现实的懦弱思想,现实成了我们难以肩负的重担。我从未想过一个人会活得这样累,这种累是无法诠释的,我只能归结于命运。假如生命从最初开始便纯洁无瑕,无病无灾,让我做个老鼠我都愿意。
在无所事事中我们想过去西安城到处转转,可这种想法只是想法,谁都懒得动弹。一来没钱,干巴巴地瞎逛也没啥意思;二来,步入三十岁,身上的热血似乎凉了一大半,没有什么可以调动起欲望,感觉世界不过如此,犹如一杯白开水
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